心灵的龟骨汤

     昨天闷得发疯，一下冲动就背了四本书回学校“啃书”。

     剪发，吃饭，为自己的脑供给够能量后我踏入了很久都没进过的教室。把书放下后，我望着讲台，竟然有了一种依依不舍的感觉。站在讲台上，发觉这个舞台再都不属于我的了。之前很想快点结束学习，毕业工作，但当真正要离开这个舞台时，我却真的感觉到失落。我知道自己一定要在新的单位里从新找到属于自己的舞台，难度比在学校中学习要难得多，但只要我相信只要自己永远记得曾经在自己的小单间的墙上的两个字，任何困难都是能挺过来的。

     报到前的这几个月，没有了任何的舞台，我要学会自己去搭建学习与工作这两个舞台前的桥梁。

     自从查到面试成绩之后，整个人就处于“失重”状态，生活完全没了重心。懒得去搞什么日程表，懒得去找工作，懒得去回复和联系已有的offer，甚至懒得去睡觉。

     越发觉得自己向着真正的“双失青年”状态靠近，自己不想堕落下去，但总是提不起干劲了。现在就觉得自己是值得被人鄙视的。

今晚从学校剪发后搭左成个钟头车回家。回家后晕下晕下感打开电脑，突然有再上一次查公务员面试成绩的网站，早上试过查询，成绩未出。所以我今次查都是为了测试下自己胆量，睇睇自己会不会紧张。点知道我一按“成绩查询”，屏幕上就出现了一张成绩单的框，我心里没想什么就看了成绩，然后同妈妈"汇报"了。一个中庸的分数，让我唯有等运到。无无聊聊感自己一边睇电视一边猜一下最高的人大概几分。 到了平时上床睡觉的时间，我还是不怎么想睡，就再次打开电脑上Q。倾左一阵，sleeping突然问我点解仲五训，我就如实交代啦，可能距见我都五想训啦，肯定考得不理想啦，都五问我几分啦，话等我一个人冷静下。其实我都不需要啦，其实我五知道自己做乜，应该系失望挂，应该系有d狠自己挂。同sleeping倾左一排，都发觉人越大就越理智，越理智就越辛苦啦。虽然两个人烦不同方面的事，但同样的都是不想去睡觉。 关左QQ后，本来打算关机，但系趴在书桌上林左一阵，发觉自己真系五想去训。我已经好耐未试过五想训的啦，通常都非常珍惜训教的机会。唯有上来自己同自己吹下水感啦，记录下今晚难忘的回忆。可能经历多d感的挫折能够令我更加快成熟起来啦。

我能够进入公务员考试面试。。。为何我机会还觉得不低。。。为何在认真查询后会发现那么多钱都不能够解决的问题呢？

当我考公务员笔试的时候，我根本就没想过能够进入面试，只是轻松地完成了两个的考试，觉得如果进入了面试就当作是幸运，也没什么。但人就是这样的，当现在我真正能够进入面试，还要了解了报考的职位竟然就是我每次从外国或者香港、澳门回来大陆时非常向往的边检大楼里面的职位，是再也不能够控制住自己对这份工作的向往。但是实在是太多问题要处理啦，害怕通过面试后都不能够通过体检，那会是相当打击自己的，我真的觉得可能自己会想去自杀，因为落差实在是太大了，我不只是要得到通过公务员考试的美名，而是要真正地成为一名国家公务员。

遥不可及的公务员梦现在竟然就突然变得那么真实了，梦中的大雾开始消散，而真正能够把所有阻碍我通向这条大道的障碍的确很多。爷爷，婆婆，保佑我吧，我也永远不会忘记我贴在出租屋墙上“坚强”两字。